Anneke?
Warum so bitter?

Hier mal was von mir:

Schein trübt

Das hier ist für die Schule:

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Ein bisschen Gedankenchaos:

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Benutzt

Also erst ein mal, heißt es nicht "Schein trügt"?

Gerade das fand ich ein tolles Wortspiel. (;

So, ich sage mal ein paar Sachen, die mir aufgefallen sind.

Also erst ein mal, heißt es nicht "Schein trügt"? Hats du absichtlich Schein trübt daraus gemacht? Wenn ja, dann finde ich das eine sehr interessante Wendung


Mir gefällt, dass das Gedicht so kurz und schlicht gehalten ist, außerdem kann man es gut lesen, ohne zu "stolpern".
Die Alliteration in der letzten Strophe finde ich auch gut, aber noch besser würde es mir gefallen wenn du die erste Strophe mit Ich, die zweite mit Wir und die dritte mit Du beginnen würdest.
Dass sich die letzte Strophe reimt, ist eine schöne Überraschung für den Leser.



Gefällt mir sehr gut, um welche Art von Pflanze geht es denn, was war die Aufgabe?
Allerdings würde ich nach Ostfriesen keinen Punkt setzen, schließlich geht der Satz ja weiter.



Den Aufbau, der ersten drei Zeilen finde ich gut, das ist "frisch"
Eigentlich bin ich kein großer Vertreter der "Alles-muss-sich-reimen"-Mentalität, aber dennoch fände ich einen Reim in Zeile 4 angebracht. Hm, aber auch gerade dieser fehlende Reim bringt so eine unvöllständigkeit in das Gedicht... Also doch gut
Die letzte zeile verwirrt mich irgendwie. Warum glaubt niemand dich zu verstehen? Ist es nicht eher so, dass jeder glaubt dich zu verstehen, aber es niemand tut?



Das verwirrt mich jetzt total. In Strophe eins verwendest du einen schönen Kreuzreim. Doch in den zwei folgenden Strophen brichst du damit plötzlich komplett, aber auf eine komische Weise.
Außerdem muss man das Gedicht beim lesen schon sehr komisch betonen, damit man es flüssig lesen kann und nicht immer hängen bleibt. Am Ende würde mir die Alternativzeile in Klammern, weitaus besser gefallen.



Alles in allem ist es sehr schlicht und könnte vielleicht ein bisschen Pepp gebrauchen, habe ich das Gefühl. Aber auf jeden Fall finde ich die Ansätze sehr schön und auch deine Gefühle kommen gut rüber.
Tut mir Leid, dass ich alles so zerpflückt habe

Wie meinst du Pepp?

Es ist nicht gut, aber so fühl ich mich manchmal...

Also erstmal kenne ich dieses Gefühl allzu gut und kann aus deinen Linien vollkommen nachvollziehen, wie genau du dich fühlst. Und damit hat ein Gedicht schonmal den wichtigsten Aspekt erfüllt. Formal finde ich schön, dass der Winter vom Titel in der Kälte gleich wieder aufgegriffen wird, könnte man evt. am Schluss auch nochmals erwähnen, um den Bogen schön zu schliessen. Ansonsten finde ich die Form sehr schlicht und einleuchtend, aber das finde ich gut, denn was nützt Poesie die sowieso niemand versteht?! Du hast Bilder benutzt, die man kennt und zu denen man ein Gefühl bekommt. Was jedoch negativ auffällt, ist das Den - müsste das nicht Der sein? Oder komme ich nicht draus, auf was er sich bezieht? Aber bleib auf jeden Fall dran, ich mag, wie direkt du das Gefühl vermittelst!