That's racist:

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Eiris sâzun idisi, sâzun hêra duoder.
suma haft heftidun, suma heri lêzidun,
suma clûbodun umbi cuniowidi:
insprinc haftbandun, infar wîgandun.

Hitler-Witzchen.... Nicht nett, nicht lustig.

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Eiris sâzun idisi, sâzun hêra duoder.
suma haft heftidun, suma heri lêzidun,
suma clûbodun umbi cuniowidi:
insprinc haftbandun, infar wîgandun.

Lehrer fragt Ali: „Wie heißt auf türkisch "Alice im Wunderland"?”
Ali antwortet : "Fatma im aldi!"

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Bei jedem Atemzug stehen wir vor der Wahl das Leben zu umarmen, oder auf das Glück zu warten.

Zu schlecht! :--D

Wollte Bier ans Behindertenheim spenden. Der Slogan "Kasten für Spasten" kam aber nicht so gut an.
Wollte ein Windrad fürs Behindertenheim ufm Land bauen, der Slogan "Gratisstrom für Down-Syndrom" kam nicht so gut an.
3D-Kino für Epileptiker: "Gucken ohne Zucken".
Sexorgie im Altenheim: Knüppel raus im Krüppelhaus.
Ballettunterricht im Behindertenheim: "Ballett mit Tourette!"
Immobilienhändler in der Türkei: "Baracken für Kanacken.

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Atlético Madrid +++ Southampton FC +++ Fortuna Düsseldorf
Sympathie: Swansea City!

- Wie kann man den Amerikaner dazu bringen, vom Eiffelturm zu
Man kann ihm sagen, dass seine Firma bankrott ist.
- Wie kann man den Franzosen dazu bringen, vom Eiffelturm zu springen?
Man kann ihm sagen, dass seine Frau ihn für ihre Liebhaber verlassen hat.
- Wie kann man den Russen dazu bringen, vom Eiffelturm zu
Man sollte ein Schild aufhängen: "Springen vom Turm ist strengstens verboten!"

Eine Engländerin, eine Französin und eine Russin vor dem Schönheitswettbewerb. Die Frage: "Stellen Sie sich vor, dass sie auf einer unbewohnten Insel mit 20 Männern sind. Was würden Sie tun?"
Die Engländerin: Beten und Gott um Hilfe bitten.
Französin: Ich werde den Stärksten finden und er wird mich beschützen.
Russin: Die Frage habe ich verstanden, aber wo ist das Problem?

Drei Arbeiter sitzen im Gefängnis und fragen einander, wie sie dorthin gelangt sind.
Der erste sagt: "Ich war immer 10 Minuten zu spät bei der Arbeit. Mir wurde Sabotage vorgeworfen."
Sagt der zweite: "Ich kam immer 10 Minuten zu früh zur Arbeit. Mir wurde Spionage vorgeworfen."
Sagt der dritte: "Ich kam immer pünktlich zur Arbeit. Mir wurde vorgeworfen, dass ich eine ausländische Uhr habe."

Der Betrunkene steigt in den Bus ein und setzt sich neben eine alte Dame. Die Dame:
- Wissen Sie, junger Mann, Sie kommen aber so in die Hölle!
Der Betrunkene steht auf und sagt dem Fahrer:
- Halt! Halt! Ich bin in den falschen Bus eingestiegen.

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Looking awesome
feeling helpless

"Früher war ich jung und hübsch, jetzt bin ich nur noch und."


Eine Mutter fährt mit ihrer 5-jährigen Tochter im Auto eine Landstraße entlang. Irgendwann kommen sie an einer Einfahrt in den Wald vorbei, in der ein alter Kleinbus mit rotem Leuchtherz hinter der Windschutzscheibe und einer halbnackten Frau auf dem Fahrersitz steht, das Mädchen betrachtet das Ganze.
Ein paar Stunden später, auf dem Rückweg, kommen sie an der selben Stelle erneut vorbei. Der Kleinbus steht dort noch immer, die Frau sitzt auf dem Fahrersitz. Das Mädchen schaut wieder und meint: "Mama, hier ist ja so viel Verkehr, die ist ja immer noch nicht auf die Straße gekommen!"


A: "Was machst du gerne in deiner Freizeit?"
B: "Ich gehe gerne stalken."
A: "Interessant, ich gehe gerne schwimmen."
B: "Ich weiß."


Unterschied zwischen Gymnasium Real- Haupt- und Waldorfschule:
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort “Kartoffeln” und singe ein Lied dazu.

Frau sagt zu ihrem Mann: "Ich lass' mich scheiden! Du bist einfach zu kindisch!

Mann: "Hihihi... du hast Scheide gesagt."

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"Da wo bei anderen die Vorstellung von Liebe ist, ist bei mir nur ein schwarzes Loch... und dieses Loch wird gefickt."

ok, der ist jetzt vielleicht etwas böse, aber ich habe ihn aus einem Spielfilm, der Alzheimer als Thema hatte:

Die drei Vorteile von Alzheimer:
Erstens: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen.
Zweitens: Man kann seine Ostereier selber verstecken.
Drittens: Hab ich vergessen.

Ich will ja nicht sagen, das du fett bist, aber wenn du umkippst, bist du größer als vorher.
hahaahahhhahhha

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Bei jedem Atemzug stehen wir vor der Wahl das Leben zu umarmen, oder auf das Glück zu warten.

Ein Jude und Hitler machen ein Wettrennen. Noch 100 Meter, der Jude liegt vorne... aber dann gab Hitler richtig Gas.

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a thing of beauty, I know
will never fade away

So, Achtung: Witze mit nicht-jugendgefährdendem Inhalt!

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Eiris sâzun idisi, sâzun hêra duoder.
suma haft heftidun, suma heri lêzidun,
suma clûbodun umbi cuniowidi:
insprinc haftbandun, infar wîgandun.

Richtig lahm.

Treffen sich zwei Jäger.

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Manchmal ist aufgeben schwieriger als kämpfen.

Mann zum Psychater: Herr Doktor alle Ignorieren mich.
Psychater: Der Nächste Bitte

Kennt ihr den aus dem Fernsehen? (Being John Malkovich)

Sie und Er sitzen beim ersten Date in einem Restaurant

Sie: Was machen sie denn Beruflich?
Er: Ich bin Puppenspieler
Sie: (Winkt) ZAHLEN!

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: "Komm rein!"
Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."
Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.
Sie: "Was willst du denn schon wieder?"
Er: "Bezahlen!"

Sitzen drei Nutten an der Bar, sagt die eine: "In mich passen drei Schwänze auf einmal."
Sagt die Zweite: "In mich passen fünf Schwänze auf einmal."
Sagt die Dritte: "Kann mir mal jemand vom Hocker helfen?"

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Nichts ist so hart wie das Leben
Wenn man sagt, was man denkt
muß man mehr als alles geben

"Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, bin leider ans Bett gefesselt."
"Sie sind also krank?"
"Nein, pervers."

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a thing of beauty, I know
will never fade away