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today we're going to fix you

Ein Mann sitzt auf einem Barhocker vor der Hotelbar. Als eine Dame hinter ihm vorbeigeht, dreht er sich um und stößt ihr versehentlich den Ellbogen in die Brüste. Er erschrickt und sagt zur Dame: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihre Brüste, werden sie es mir verzeihen." Da sagt die Dame: "Wenn ihr Penis so hart ist wie ihr Ellbogen, dann habe ich Zimmer Nummer 312."

Ein Mantafahrer kommt in ein Geschäft:“Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge.”
Sagt die Verkäuferin:“Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-rot-gold.”
Darauf der Mantafahrer:“Okay, dann nehm’ ich eine goldene.”

Frage an Sender Eriwan: “Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?”
Antwort: “Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht.”

Frage an Radio Eriwan: “Stimmt es, dass der Kosmonaut Juri Gagarin auf einer Wohltätigkeitsveranstaltung ein rotes Auto gewonnen hat?”
Antwort: “Im Prinzip ja, jedoch handelte es sich nicht um den Kosmonauten Juri Gagarin, sondern um den Arbeiter Alexander Putisch und auch hat er kein rotes Auto bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung gewonnen, sondern ihm wurde sein grünes Fahrrad vom Abstellplatz gestohlen, aber der Rest stimmt.”

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano."

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Den muss ich mir merken. Funktioniert aber tatsächlich nur bei sehr bairischer Luciano-Aussprache; im Italienischen ist das i stumm (lu-tscha-no).

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»Was kostet die Welt?«
…
»Oh. Dann ne kleine Limo, bitte!«

Eher bei sehr deutscher Aussprache, ich als Preuße spreche das i auch mit

(Und verstehe den Witz sogar )

Man muss aber den -ano auch noch so aussprechen, dass er wirklich auf Bairisch "auch noch" bedeutet.

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»Was kostet die Welt?«
…
»Oh. Dann ne kleine Limo, bitte!«

Warum hat Gott den Scheidenpilz erfunden?

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Kein Gott, kein Staat, kein Vaterland,
keine Gesetze und auch kein Flaschenpfand!
Gegen Regierung und das Kapital,
die Grenzen weg, kein Mensch ist illegal!

Wie nennt man einen afrikanischen Bogenschützen?

Ein Mops und ein Schwein sitzen vor dem PC. Der Mops hat irgendetwas bei Google gesucht.
Mops: "Wenn ich 'Möpse' eingebe, bekomme ich immer nur sowas hier angezeigt.'
Schwein: "Na Du solltest mal sehen, was ich angezeigt bekomme, wenn ich nach 'Schweinekram' suche!"

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»Was kostet die Welt?«
…
»Oh. Dann ne kleine Limo, bitte!«

Zwei Atome in der Kneipe. Sagt das eine:"Mist, ich habe ein Elektron verloren." Meint das andere:"Gibt Schlimmeres. Siehs positiv."

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Warum haben Juden so große Nasen?
Weil Luft gratis ist.

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Bekannt als einer der schlechtesten Witze der Welt:

Why were the Middle Ages called the Dark Ages?
Because there were so many knights.

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Wie nennt man einen lesbischen Dinosaurier?
Einen Lickalotapus.
Wie nennt man einen schwulen Dinosaurier?
Ian McKellen.
Oder Megasoreass.

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Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe, ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karot.ten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?" fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

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“Have you seen my son?” the woman frantically asked the old lady across the street.
“No, sorry dear” the old woman replied.
“Have you seen my son?” the woman asked the local police officer, more terrified this time
“No, I’m sorry ma'am, but we’ll search right away” the officer responded while taking out his radio, trying not to look at the woman's sorrowful eyes.
“Please…please tell me my son is in there” asked the woman to a friend of hers, which happens to live right next to her house.
“I’m really sorry Clarice, we haven’t seen him” the mother replied.
The woman searched everywhere, ran through every part of the street, screaming, “Where is my son”.She was crying, pulling her hair out of despair. Her neighbors, out of pity, helped her in her search
“JIMMY, JIMMY! WHERE ARE YOU! PLEASE COME OUT!”
Starting that day, from 10 in the morning til 8 in the evening, the woman would leave her house, looking like trash. She looked like a risen corpse; pale skin, frizzy hair, and her body growing ever skinnier. She screamed at every part of the town, “HAVE YOU SEEN MY SON?”
Alas at the second week of her search, everyone must have thought that she'd already gone crazy.
She went to the local police department again…
“Have you seen my son?”
The officer in charge left out a deep sigh, “I’m sorry ma'am”
The mother walked home, looking depressed. But as soon as she closed her front door, a smile painted itself across her face.
With a smirk, the woman whispered to herself.“I guess I hid the body well"

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Die besten Dad Jokes: http://www.sunnyskyz.com/blog/229/The-3 ... -Love-Them

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