Flachwitz, dem Paten gewidmet

Karl sitzt im Büro vor seinem Rechner. Da geht die Tür auf und sein Kollege Horst kommt von der Mittagspause zurück.

Unter dem Arm trägt Horst ein kleines weißes Pferd. Behutsam setzt er es auf den Boden und das Pferdchen wiehert fröhlich und fängt an, durchs Büro zu galoppieren. Genau so wie ein normales Pferd, nur gerade mal so groß wie ein Aktenordner.

Karl starrt das Pferd an und stottert fassungslos: "wa... woher....". "Ooch", sagt Horst ganz lässig, "da hinten auf dem Marktplatz, am alten Brunnen, steht eine Fee und erfüllt jedem, der vorbeikommt, einen Wunsch." Karl sieht erst Horst an, dann das Pferd, springt auf, reißt seine Jacke vom Stuhl und rennt raus.

Einige Zeit später geht die Bürotür auf und ein lautes Quieken ertönt. Karl kommt zurück, unter dem Arm eine Melone und im Schlepptau eine große Anzahl kleiner Schweine, die um seine Füße herumwuseln. "Horst!", brüllt Karl, rot vor Wut. "Du bist wirklich der allerletzte Idiot! Hättste mir gleich sagen können, daß die Alte total schwerhörig ist!! Ich hab mir ´ne Million in kleinen Scheinen gewünscht und jetzt sieh Dir an, was für einen Mist ich bekommen habe!"

"Gut", entgegnet Horst, "warum sollte es Dir besser ergehen als mir? Ich wollte schließlich auch keinen 30 cm großen Schimmel...."

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?


Zwei Liliputaner wollen endlich mal poppen. Sie gehen in den Puff, jeder mietet sich ein Zimmer. Der eine von den Beiden bekommt ihn aber nicht hoch. Völlig frustriert hört er aus dem Nachbarzimmer ständig: '1..2..3 Hopp! 1..2..3 Hopp!'

Am nächsten Tag Erfahrungsaustausch. Der erste, immer noch frustriert: "Ich habe ihn nicht hochbekommen! Aber bei dir ist ja wohl die Post abgegangen! Ständig 1..2..3 Hopp!?!"

Von wegen, meinte der Zweite: "Ich habe immer Anlauf genommen um ins Bett zu kommen, habe es aber nicht geschafft!"
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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett vor. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami!

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja so süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter.

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.

Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!
Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.

Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:

12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
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Ein Apfel hat Vitamine.
Vitamine bedeuten Kraft.
Kraft bedeutet Macht.
Macht bedeutet Geld.
Geld bedeutet schnelle Autos.
Schnelle Autos beudeuten schöne Frauen.
Schöne Frauen bedeuten Sex.
Sex bedeutet AIDS.
AIDS bedeutet Tod.

Also, willst du 'nen Apfel?
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Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:
Rhein ... Inn ... Main ... Po ...
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Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."
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Tochter: "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben."
Mutter: "Ok, macht aber kein Blödsinn."
Die Beiden gehen hoch ...
Tochter: "Baby, Baby, Baby? Ohhh!"
Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf.
Mutter: "Was macht ihr da?"
Tochter: "Mom? Wir haben Sex! Verschwinde!"
Mutter: "Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber."
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Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht."
Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"
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http://youtu.be/O9vQxobG3RU

und das Bier ist auch gut...hmmmmmmm...Ich liebe Deutschland. Vielen Dank Deutschland

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Du fragst nicht, was danach kommt, nach der Leichtigkeit im Schweben.

Ist das geil

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?

Die Wolljacke wird gestrickt,

der Hase wird gespickt,

und das 18jährige Mädchen wird ...

... 19
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Was ist der Unterschied zwischen dem Kölner Dom und einem Kondom?


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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."

Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
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Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."

"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"

"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'! Alles klar?"

Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"

Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"
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"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. "Mein Gott!" entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ..."
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Was ist das Gegenteil von Viagra?


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Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier.

Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Der Fußball-Flachwitz zum Wochenende

Ein Freundschaftsspiel Deutschland gegen Holland steht an. Vor dem Spiel ist die Stimmung in der deutschen Kabine total mies. "Boah, ich habe sowas von kein Bock auf die Tulpenheinis", schimpft einer. "Wenns wenigstens gegen Brasilien oder so gehen würde, aber doch nicht gegen die doofen Wohnwagenfahrer", ein anderer. Allgemeines Gemaule und Gemurre.

Da tritt Manuel Neuer vor und sagt: "Jungs, ich schulde Euch doch noch einen Gefallen, weil ich neulich den Elfer nicht gehalten habe. Ich schlage vor, ich spiele alleine gegen die, und Ihr geht jetzt schön in die Kneipe einen trinken. Und wenn ich hier fertig bin, komme ich nach und trinke einen mit."

Riesenjubel in der Kabine. "Hurra!", "Wie geil! Das machen wir", "Manuel! Du bist der Beste" wird gerufen. Und so klatschen die Spieler alle Manuel ab, gehen wieder zurück zum Mannschaftsbus und lassen sich vom Fahrer zu einer großen Sportsbar mit vielen Billardtischen bringen. Beim Reingehen ruft Schweini: "Die erste Runde geht auf mich!", und so wird wenig später fröhlich angestoßen.

An der Wand hängt ein Bildschirm, auf dem gerade ein Tennismatch läuft (das Freundschaftsspiel gegen Holland will ja auch keiner sehen), und Poldi schaut auf seine Uhr und ruft "Hey Wirt, kannste mal umschalten? Nur ganz kurz, will sehen, wies steht". Der Wirt schaltet um und man sieht das Spiel laufen und unten eine Einblendung: "Deutschland - Holland 1:0, Torschütze Manuel Neuer (5. Minute)". "Alles klar, Jungs, der Manu regelt das schon", ruft Poldi, und die Spieler verteilen sich um die Billardtische, bestellen eine Runde nach der anderen und haben jede Menge Spaß.

Nach einer Weile schaut Poldi wieder auf seine Uhr und ruft: "Wirt! Kannste nochmal umschalten? Das Spiel ist gerade vorbei". Und auf dem Bildschirm sieht man einen leeren Fußballplatz und unten die Einblendung: "Deutschland - Holland 1:1 (Endstand), Torschütze Arjen Robben (90. Minute)". Die Stimmung ist schlagartig im Eimer. "Was, gegen die Gurkentruppe nur unentschieden?", sagt einer fassungslos. "Und dann noch in der letzten Minute - was für eine Blamage!", ein anderer. "Der Manuel kann sich nachher was anhören, wenn er kommt".

Nach einer halben Stunde geht die Tür auf und Manuel Neuer kommt rein, mit feuchten Haaren und Sporttasche über der Schulter. Die Spieler bilden einen Kreis um ihn, eisiges Schweigen herrscht. Da ergreift Philip Lahm das Wort: "Manuel, ich bin Dein Kapitän. Was hast Du uns zu sagen?"

Manuel Neuer hebt beschwichtigend die Hände und meint: "Jungs, es tut mir leid, aber ich konnte wirklich nichts machen. Denn...."

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the only thing i can turn on is my laptop

Der ist SO episch!

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Please heal me, I cant sleep
Thought I was unbreakable, but this is killing me...

Mein Opa hat mir letztens einen Witz erzählt
Fragt ein Tourist jemanden auf der Straße:"Wie komme ich zur Semperoper?"
Antwortet der andere:"Üben, üben, üben!"

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If at first you don't succeed
Dust yourself off and try again

In einem irischen Dorf geht ein Pfarrer mit einer Sammelbüchse von Haus zu Haus . Er geht zu einem Haus, auf sein Klopfen öffnet ein Mädchen von ca. 9 Jahren.
Sie fragt: “Was kann ich für Sie tun, Herr Pfarrer?”
Der Pfarrer antwortet: “Ich sammle für das Waisenhaus.”
Das Mädchen sagt: “Moment, bitte !” und schließt die Tür.
Der Pfarrer wartet und zuckt zusammen, als im Haus ein Schuss fällt. Kurz darauf noch einer. Nach einer Weile kommt das Mädchen zurück an die Tür und sagt: “Jetzt können Sie mich mitnehmen!”

Warum haben Ministranten einen Scheitel?



Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?



Ja, die sind lahm.

Haha oh man. eigentlich lach ich ja nicht bei witzen aber bei dem schon.

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Bei jedem Atemzug stehen wir vor der Wahl das Leben zu umarmen, oder auf das Glück zu warten.

Was haben ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam?


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Renate hat sich eine knallrote Bluse gekauft. "Gefällt sie dir?" fragt sie ihren Freund.

"Nein überhaupt nicht. Damit kann kann man ja einen Ochsen wild machen!"

Schaut sie ihn treuherzig an: "Das will ich ja!"
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Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."
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Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18jährigen Blondine?


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Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

Kleiner Holland-Flachwitz

Ein Holländer fährt mit seinem Wagen auf der Landstraße nach Deutschland. Kurz hinter der Grenze kommt er zu einer Tankstelle, vor der ein großes Schild steht mit der Aufschrift:

"Wenn Sie hier volltanken, haben Sie die Chance auf Gratis-Sex".

Der Holländer fährt an der Zapfsäule vor und tankt die Karre randvoll. Beim Bezahlen fragt er den Tankwart: "Bekomme ich denn jetzt die Chance auf Gratis-Sex?" Der Tankwart: "Klar, natürlich. Sag mir eine Zahl zwischen eins und zehn!" Der Holländer: "Hmmmm... sieben!" "Oh, acht wäre richtig gewesen", meint der Tankwart. "Das war jetzt natürlich Pech, so knapp daneben." Der Holländer zuckt mit den Schultern, sagt "egal, vielleicht beim nächsten Mal", steigt in seine Karre und fährt davon.

Vier Wochen später fährt der Holländer die selbe Strecke, nur daß er diesmal noch einen deutschen Geschäftspartner als Beifahrer mitnimmt. Als sie bei der Tankstelle vorbeikommen, fährt der Holländer wieder an die Zapfsäule und tankt randvoll. Beim Bezahlen erkennt ihn der Tankwart wieder und begrüßt ihn freundlich. "Bekomme ich wieder meine Chance auf Gratis-Sex?", fragt der Holländer. "Klar, Du kennst das Spiel doch. Sag mir eine Zahl zwischen eins und zehn!" Der Holländer: "Zwei!". "Ooohhh", sagt der Tankwart und macht ein bestürztes Gesicht, "diesmal wäre die Drei richtig gewesen. Du bist anscheinend ein Pechvogel. Das tut mir jetzt wirklich leid für Dich." Der Holländer zuckt mit den Schultern, sagt "ist doch egal, vielleicht klappt es nächstes Mal" und fährt weiter.

Im Auto sagt sein Geschäftsfreund zu ihm: "Sag mal, merkst Du es nicht? Die verarschen Dich doch bloß. Die wollen Dein Geld, und das mit dem Gratis-Sex ist nichts weiter als ein leeres Versprechen."

"Das stimmt nicht", sagt der Holländer, "denn...."

Was sagte der liebe Gott als er Eva schuf?


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Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt."

Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt."

Lehrer: "Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt."

Klaus: "Meine Schwester weiss - Komma - dass sie schön ist - Punkt."

Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt."

Klaus: "Weil meine Schwester weiss - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich-Punkt."
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Die hübsche Studentin zum Professor: "Glauben sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."

Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"

Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles."

Da fragt er im Flüsterton: "Würden sie lernen?"