Der Anfang ist sehr.. frei. Ziemlich modern. Das ist nicht schlecht, wirkt aber abgetrennt vom Gedicht. Ich mag's aber, dass es quasi ein „Prolog“ ist, da es ein Statement am Anfang setzt, da passt das wieder. Eigentlich ne gute Idee, wenn du sie extra gemacht hast (?).

Schweigend leuchten sie die Nacht – das holpert ein bisschen, ich kann mich aber auch irren. Ich glaub, da ist ne Silbe zu viel. Und „leuchten sie die Nacht“ - entweder sie leuchten IN die Nacht, oder sie BEleuchten sie.. so klingt das ein wenig zu frei, da einfach was gezulassen. Die Welt erblüht in hellen Strahlen ist aber ein schönes Bild, weil Strahlen eigentlich nicht aufblühen. (: Nur verstehe ich nicht, wieso das Werk des Tages vollbracht ist – das wäre doch eher die Nacht und nicht der Sonnenaufgang, den du – glaube ich – beschreibst?!

Am Wegesrand ist auch eher unglücklich. Hat der Baum eine Wegesrand? Steht der Baum nicht vielmehr am Wegesrand? Und wo der Stein herkommt, frage ich mich auch. Aber ein grauer Baum ist wirklich ein schönes Bild, gerade, wenn man bedenkt, dass die Dämmerung ja gerade angefangen hat, zu beginnen – da kann sich der Baum in seiner Farbe noch ändern, wirkt schön. Der glühend Funken wirkt mir ein bisschen zu gestelzt, er passt mMn nach nicht in das Gesicht rein, und mir fehlt ein wenig der Bezug dazu, wie er es trotz seiner Traurigkeit schafft, den Funken zu erzeugen.

In der ersten Zeile würde ich eher „Das Feuerflackern“ sagen – Feuer flackernd klingt ein bisschen so wie: ich habs nicht geschafft, das ganze rhythmisch vorher einzubauen, also setze ich das flackernd danach. Aber ne tolle Alliteration, genauso wie der Trost des Tages. Klingt gut. Hier finde ich aber Herzen auf die Wände malen ein bisschen zu kitschig, umgangssprachlich. Würde da irgendetwas anderes reinnehmen, was man auf die Wände malen kann – auch wenn ich auch da nicht versteh, wo die Wände herkommen. Ich würds eher auf die Blätter, die Bäume, die Steine........ usw. malen, weil in einem Wald ja eher selten Wände auftauchen.

Allgemein stimmt das Metrum, man kann es flüssig runterlesen. Mich stört nur, dass sich die zweite und dritte Strophe jeweils a b c b reimen, und die vierte plötzlich nicht. Bei der ersten ist das okay, wegen des prologartigen, aber die vierte ist in ihrer Form doch recht ähnlich den anderen beiden und da ist das nur störend. Die Reime wirken aber trotzdem nicht gewollt, sondern gehen flüssig runter. Nur überleg dir nochmal genau, wo du die Geschichte spielen lassen willst. Am Anfang drehen ihre Menschen ihre Runde, dann ist man im Wald, dann malt man an Wände.. wenn du Metaphern einbaust, mach sie deutlich sichtbarer.
Aber dennoch ein guter Anfang.